sábado, 29 de noviembre de 2008
miércoles, 26 de noviembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
LA MUJER DEL BAÑO
Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres,
¿PORQUÉ TARDAMOS TANTO?
Mi madre era una fanática de los baños públicos.De pequeña me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego poníatiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía:"Nunca, nunca te sientes en un baño público"Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo.
Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tuvejiga está que revienta.
Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los
calzoncillos de George Clooney están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno.
Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los panties y asumes "la posición"...
Alivio......
AAhhhhhh.....
Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sincontar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te llega hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato las manos .
Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera más esponjosa posible.
Pero es más pequeño que una servilleta victoria y encima todavía está mojado...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo "leñazo" en lacabeza.Le gritas: "OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre y elpedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o mmm..me....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tus nalgas ya cayeron en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada...
el recuerdo de tu madre que estaría avergonzadísima de ti si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la odisea no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes.
Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.
Estás exhausta.
Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles Adams; luego sales "inconspicuamente" al lavamanos.
y zasssssssssss no hay agua ... así que te limpias las manos con la falda, y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu marido/novio/amigo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "Guerra y Paz" mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la mierda.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto..."
viernes, 21 de noviembre de 2008
SEPA SI ES UN ORATE
TEST PARA AVERIGUAR LA DEMENCIA CEREBRAL PRECOZ
* * *Haga el test que le presentamos para determinar si usted está perdiéndola o no.
Los espacios que existen están puestos a propósito para que usted no vea las respuestas hasta que usted haya entregado la suya. BIEN, relájese, aclare su mente y empiece...
1. ¿Qué pone usted en un tostador?
Respuesta: "pan"Si usted dijo "tostadas", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo.
Si usted dijo "pan", siga con la pregunta 2..
2. Diga "meche" cinco veces.
Ahora deletree "meche".
Cuentenos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta: Las vacas beben agua.Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Conténtese con leer una literatura más apropiada como Los tres cerditos. Sin embargo, si usted dijo "agua" siga con la pregunta 3.
Respuesta: "pan"Si usted dijo "tostadas", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo.
Si usted dijo "pan", siga con la pregunta 2..
2. Diga "meche" cinco veces.
Ahora deletree "meche".
Cuentenos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta: Las vacas beben agua.Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Conténtese con leer una literatura más apropiada como Los tres cerditos. Sin embargo, si usted dijo "agua" siga con la pregunta 3.
3. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental).
Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron.
El piloto, dandose cuenta que el ultimo motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso.
Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde usted enterraría a los sobrevivientes?
¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?
Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes!Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.
Si usted contestó "no se entierran los sobrevivientes", siga con la proxima pregunta.
4. Sin utilizar una calculadora -Usted esta manejando un bus entre Santiago y Valparaíso (Chile).
Al inicio del viaje , 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben.
En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben.
En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan.
Entonces usted llega a Valparaíso.
¿Cómo se llama el chofer del omnibus?
Respuesta: Pero , por favor!!! ¿No recuerda su propio nombre? USTED es el chofer!!
Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron.
El piloto, dandose cuenta que el ultimo motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso.
Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde usted enterraría a los sobrevivientes?
¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?
Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes!Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.
Si usted contestó "no se entierran los sobrevivientes", siga con la proxima pregunta.
4. Sin utilizar una calculadora -Usted esta manejando un bus entre Santiago y Valparaíso (Chile).
Al inicio del viaje , 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben.
En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben.
En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan.
Entonces usted llega a Valparaíso.
¿Cómo se llama el chofer del omnibus?
Respuesta: Pero , por favor!!! ¿No recuerda su propio nombre? USTED es el chofer!!
Ahora distribuyalo entre todos sus amigos y ruegue para que ellos lo hagan mejor que usted!
jueves, 20 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
UNA DE BORRACHOS
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Denotativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Filantrópico
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transubstancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
martes, 18 de noviembre de 2008
HUMOR PERO BUEN MENSAJE
La verdad
No te tomes la vida tan en serio,
al fin y al cabo no saldras vivo de
ella!
Te hiciste la mamografía este año???
ella!
Te hiciste la mamografía este año???
No te olvides…Cuidarse es quererse!!!
Un poco de ejercicios antes de la mamografía…jejeje
Estuve en un control médico hoy... odio volverme vieja
La belleza desaparece pero la silicona permanece.
OK… Ya te reíste, 'Ahora anda a hacerte la Mamografía'…
Nadie necesita saberlo, es tu secreto!
Si, me hice una mamografía hoy...porque preguntas?
No amiga, no se nota para nada!
Envía esto a otras mujeres. No rompas la cadena!
Ahora que te reíste un poco recuerda controlar tus pechos y seguir sana. Envíaselo a tu madre, hermanas, hijas, tías, Primas, amigas y hasta a tus enemigas. Recuerda que el cáncer de mama es tu PEOR enemigo
JUEGO EN LA RED
Hay que picar en cada imagen, y encontrar el par... esta buenisimo!!!!! jajajaja, disfrutenlo y relajense jugando un ratito.... sirve que analizan si en vdd han aplicado 'todas' las posiciones cuando estan con su pareja en plena acción... suerte!!!
SIN VIRUS ESTA PAGINA
PINCHA AQUI
lunes, 17 de noviembre de 2008
sábado, 15 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
EL ABOGADO QUE PERDIO EL JUICIO
Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia dice: -Por favor mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones anteriormente, el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. Él solo quería conversar sobre sexo"
-"MI segundo marido era ginecólogo,. Él solo quería examinar el local"
"Mi tercer marido era un coleccionista de sellos.
"El solo quería lamer"
"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía qué tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo".+
"Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era pero no tenía la certeza que fuera competencia de él"
"Mi sexto marido era Programador de ordenadores y él decía que si funcionaba mejor no tocarlo".
-Por eso es que ahora me he casado con un abogado. Porque estoy totalmente segura ¡¡¡De que me va a joder!!!!.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
CHISTES VARIADOS
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
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Un amigo que le dice al otro:
"Te llamo por la cortadora de césped." Y le dice el otro:
"Ostia pues se escucha de puta madre."
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.
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Dos amigos de Guipuozcoa discuten y une le dice al otro:
Patxi, ¿te dascuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
"Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?" - le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
"No me provoque..., no me provoque..."
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Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!"
"¿Y de cara?"
"Ah, eso sí, ¡CARISIMA!"
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En un juicio.
Dice el fiscal al acusado:
"A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?"
"¡Porque no tenia mas balas!"
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"¡Flotan todas!"
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Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
"Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas."
"Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...."
"Sí, hombre, para follar estoy yo ahora."
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
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"Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil."
"Pse, ¿y a mí qué?"
"A ti puta."
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Un padre y un hijo leperos.
"Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?"
"¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??"
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NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene Cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos.
NO TIENE POLLA.
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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados delos análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestrasde otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...."
"¿Pero qué quiere usted decirme?"
"Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer."
"¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!" >>>>>>>>
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OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcacióny dicen los de arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y contesta el de abajo:
"¡Tu puta madre!" Y dicen los de arriba:
"¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!"
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ring,ring
¿Si?
¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
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Nominado como el mejor chiste corto del año:Un niño de 3 años se estaba mirando sus cojoncillos mientras se bañaba.
- Mamá, preguntó, ¿éste es mi cerebro?"
- Todavía no.
--Sandra R. AparicioC/ Poeta Jesús Rasueros,27/29; 4ºA37006 Salamancasandriculix@gmail.comTeléfono: 629 646 227
martes, 4 de noviembre de 2008
SUEÑO RECURRENTE
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé oyedo los pasos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 112 de la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, que como era fisicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional , un helicóptero del CTI, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 Procurador y un Personero del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Cordoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la France Press y por ultimo delegados de 2 ONG; que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía o de alguien pariente de Uribe..!!!!
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le conteste: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'
!Viva Colombia mi Patria querida!
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