domingo, 16 de agosto de 2009
INOCENTES CRIATURITAS
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción.
- Sí profesora. Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas todas sabemos que Pepito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, Anita ¿haz hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- Muy bien Anita!
- A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito. En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo. Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan para salir del aula y Pepito dice:
- Con calma putas, que todavía no lo han abierto...
sábado, 15 de agosto de 2009
GORILAS EN LA NIEBLA
EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. Marcos le dice:
Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame! Y Marcos le dice:
'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Los Peels
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
viernes, 14 de agosto de 2009
NO APTO PARA CARAPALIDAS
Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu:
"Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo? El Gran Jefe Indio le respondió:
"Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos. Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender. Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condon Roto Hecho en China?
Y SIGUEN LAS BRUJAS...
17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO
DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos...
DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos...
DIECISEIS: Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan pasado solo 2 minutos
QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE: Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ: Sonries cuando escuchas su voz.
NUEVE: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella.
OCHO: Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.
SIETE: El/Ella es lo unico que piensas.
SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO: Siempre te sonries a ti misma (o) cuando piensas en el/ella.
CUATRO: Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).
TRES: Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.
UNO: Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente.
Ahora, pide un deseo, sabes que quieres.
Mandale este mensaje a todo el mundo
con el tema de: '17 señales de enamoramiento'
Y algo bueno sucedera esta noche.
Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, realizado hace apenas unas horas por, Octavio Aceves, considerado el mejor astrólogo del mundo. Lee tu signo, luego reenvialo, con tu signo del zodiaco y ponlo de asunto. Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana (Y eso es sólo el principio de lo peor).
Mandale este mensaje a todo el mundo
con el tema de: '17 señales de enamoramiento'
Y algo bueno sucedera esta noche.
Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, realizado hace apenas unas horas por, Octavio Aceves, considerado el mejor astrólogo del mundo. Lee tu signo, luego reenvialo, con tu signo del zodiaco y ponlo de asunto. Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana (Y eso es sólo el principio de lo peor).
VIRGO (Ago 23 – Sept 22) - El que espera. Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único. 7 años de mala suerte si no lo reenvias.
ESCORPIO (Oct 23 – Nov 21) - El Adicto, EXTREMADAMENTE adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso. 4 años de mala suerte si no lo reenvias.
LIBRA (Sept 23 – Oct 22) - El Rengo Agradables con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. 9 años de mala suerte si no lo reenvias.
ARIES (Marzo 21 – Abril 19) - El mentiroso Salidor. Adorable. Espontáneo. Alguien con quien no te meterías. Divertido.. Excelente besador EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo. Ruidoso. 16 años de mala suerte si no lo reenvias.
AQUARIO (Ene 20 – Febr 18) - Lo hace en el agua Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconsciente. 2 años de mala suerte si no lo reenvias
GEMINIS (Mayo 21 – Junio 20) - Irresistible Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MAS IRRESISTIBLE. 9 años de mala suerte si no lo reenvias
LEO (Julio 23 – Ago 22) - El León. Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras. 7 años de mala suerte si no lo reenvias.
CANCER (Junio 21 – Julio 22)- El tierno EL MAS SORPRENDERTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconsciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías. 12 años de mala suerte si no lo reenvias.
PISCIS (Febr 19 – Marzo 20) - El compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Siempre el centro de la atención. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido and y dulce. 5 años de mala suerte si no lo reenvias
CAPRICORNIO (Dic 22 – Ene 19) - El amante Ama romper. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. 24 años de mala suerte si no lo reenvias
TAURO (Abril 20 – Mayo 20) - La Trampa Agresivo.. Ama las relaciones largas. Les gusta dar buenas peleas por aquello que quieren. Extremadamente extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. Buena personalidad. Testarudo. Preocupativo. Unico en su clase. Alguien con quien no deberías meterte. Las personas más atractivas sobre la tierra! 15 años de mala suerte si no lo reenvias
SAGITARIO (Nov 22 – Dic 21) - El Promiscuo Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Alguien con quien no deberías meterte. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO!!! No es la clase de persona con la que te meterías y terminarías llorando. 4 años de mala suerte si no lo reenvias.
OK Algo más: No puedes enviarle esto a la persona que te lo mandó, así que mucha suerte! Lo peor de todo de esto es que el último es el perdedor.
Prepárense.... Listos! Ya!
1-3 personas = 1 minuto de suerte
4-7 personas = 1 hora de suerte
8-12 personas = 1 día de suerte
18-22 personas = 1 mes de suerte
23-27 personas = 3 meses de suerte
28- 32 personas = 7 meses de suerte
33-37 personas = 1 año de suerte
38 o más = una vida afortunada
EL CHORRO
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO. CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO... VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'...AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
- 'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?'
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'...AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
- 'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?'
-'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.
-'HIJO DE PUTA.....QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'
-'HIJO DE PUTA.....QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'
-'EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO 'DIOS Y JESUS' A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO'...
¿NO ES FINO...?
Chiste Fino
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
'Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy...
'Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.' El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
'Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.' El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
'Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14,
usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club (hoyo 19). Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a conversar animadamente hasta que él le preguntó a qué se dedicaba.
usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club (hoyo 19). Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a conversar animadamente hasta que él le preguntó a qué se dedicaba.
'Estoy en ventas.'
¿No bromee, en serio...? Yo también.
¿Qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada y después de que él insistiera, se dispuso a decírselo, si le prometía no reírse. Él lo prometió.
¿Qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada y después de que él insistiera, se dispuso a decírselo, si le prometía no reírse. Él lo prometió.
'Vendo tampones.' dijo ella.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada, entonces ella enojada dijo:
Él inmediatamente soltó una gran carcajada, entonces ella enojada dijo:
'Me prometió que no se reiría '
Ah... ¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO'... ¡¡¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DE USTED...!!!
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO'... ¡¡¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DE USTED...!!!
jueves, 13 de agosto de 2009
miércoles, 12 de agosto de 2009
CONSEJOS MEDICOS MEDIO LOCOS
CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
1. ¿Es verdad? Que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.???
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
1. ¿Es verdad? Que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.???
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
UN CRANEO
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"
martes, 11 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
domingo, 9 de agosto de 2009
UNA DE BONO
EN LA FOTO SE LO PUEDE APRECIAR AL VOCALISTA DE U2 -NADA QUE VER CON YOUTUBE AUNQUE ALGUN GALLEGO LO CREA- TRATANDOLE DE SALVAR EL CUERO DE ESTOS DOS EJEMPLARES DE ESTA RARA ESPECIE DE LOBOS MARINO, LA UNICA ESPECIE QUE ES CAPAZ DE CHUPAR LA SANGRE DE UNA BILLETERA ¡POBRE BONO! DESPUES DE ESTA SE HACE CARNIVORO...ANÉCDOTA DE U2 EN MEXICO
Es muy conocido el espíritu altruista de Bono, vocalista del grupo U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones y la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo. En el concierto que dio en la Cd. de México hubo una parte muy emotiva, en la que pidió silencio al público. Entonces dio un aplauso. A los pocos segundos, dio otro aplauso. Repitió esto varias veces ante un silencio imponente del público. Después de hacer esta acción 4 o 5 veces, con voz angustiante dijo:
Es muy conocido el espíritu altruista de Bono, vocalista del grupo U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones y la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo. En el concierto que dio en la Cd. de México hubo una parte muy emotiva, en la que pidió silencio al público. Entonces dio un aplauso. A los pocos segundos, dio otro aplauso. Repitió esto varias veces ante un silencio imponente del público. Después de hacer esta acción 4 o 5 veces, con voz angustiante dijo:
'Every time I clap my hands, a child in Africa dies.
Dentro del silencio sepulcral que existía, se oyó claramente una voz que provenía del público (con marcado acento chilango) que le dijo
'Pues YA deja de aplaudir, cabrón!'
EL CIELO PUEDE ESPERAR
El Cielo y las Monjitas
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?
- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa. - A ver Sor Camila , ? has tocado un pene alguna vez?
...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice sorprendido San Pedro.
-Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!!!!!
sábado, 8 de agosto de 2009
HAROLDO
Haroldo
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocure hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!
MORTALEJA: 'El exceso de preocupación con lo principal, nos hace olvidar los detalles'
HECHA LA LEY...
SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!
¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!
SE LO ROMPIO TRABAJANDO...!!!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración deempresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0. El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice:
- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo:
- Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo... y además, ¡tiene una suerte!!. ... ¿Sabeis? El otro día fué su cumpleaños y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0, de regalo de sus tres novios!!
OBRA SOCIAL
La IMPORTANCIA de una Obra Social
La Subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital. En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
- “¡Ay! ¡Dios mío!” - dijo la señora. “¡Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?”.
El Director del Hospital le explica:
- “Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría”.
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
- “¡Ay! ¡Dios mío!” - dice ahora la mujer “¿Y eso?.. ¿Cómo se justifica?”
Y el médico le responde:
- “Misma enfermedad pero... tiene OSDE”.
viernes, 7 de agosto de 2009
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