RUMBERO RESULTO EL HERMANITO
jueves, 18 de septiembre de 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS
Frasescelebresdemujeresbrutas
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martes, 16 de septiembre de 2008
lunes, 15 de septiembre de 2008
jajajajajajajaja, te imaginas???? NO!, mejor no te imagines. jejeje
Buen Día.
A los 95 años de edad , Don Juan se casó con Ana , de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo , Ana decide que después de su boda , ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda , Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan , con sus 95 años... listo para la acción !! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio , después de algunos minutos , Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!! Sorprendida , Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde , don Juan está otra vez tocando la puerta , y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!! Y asi sucede dos veces mas , Don Juan regresa con Ana y despues de la accion , le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Buen Día.
A los 95 años de edad , Don Juan se casó con Ana , de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo , Ana decide que después de su boda , ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda , Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan , con sus 95 años... listo para la acción !! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio , después de algunos minutos , Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!! Sorprendida , Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde , don Juan está otra vez tocando la puerta , y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!! Y asi sucede dos veces mas , Don Juan regresa con Ana y despues de la accion , le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Despues de una hora , regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!! termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasion Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:
--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan , en verdad eres un gran amante !!! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso .
Don Juan , voltea desconcertado , le pregunta a Ana:
--¿Cómo... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
viernes, 12 de septiembre de 2008
jueves, 11 de septiembre de 2008
miércoles, 10 de septiembre de 2008
martes, 9 de septiembre de 2008
EL MISMO TEMA DEPENDE DEL SEXO
Diario De Ella Y El Www[1][1][1].Diapositivas.Com
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lunes, 8 de septiembre de 2008
CURIOSO TEST PARA PENSAR
HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!¿Listo?¿YA?¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS¡
DOS¡
Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5
Siga adelante un poco más...123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
Cuando yo naci.........yo era negro.
Cuando empece a crecer......era negro.
Cuando empece a crecer......era negro.
Cuando voy a la playa........soy negro.
Cuando tengro frio........soy negro.
Cuando tengo panico.........soy negro.
Cuando estoy enfermo.......soy negro.
Inclusive me muero........y continuo siendo negro.
En cambio tu, mi amigo blanco:
Cuando naces.........eres rosado.
Cuando naces.........eres rosado.
Cuando empiezas a crecer......te pones blanco.
Cuando vas a la playa......te pones rojo.
Cuando tienes frio.........te pones azul.
Cuando tienes panico........te pones amarillo.
Cuando estas enfermo.......te pones verde.
Cuando te mueres........te pones gris.
Si eres un arcoiris andante!!!!
y todavia tienes el descaro de decirme que
YO SOY DE COLOR!!!!
QUE POCAS LUCES
FIRMA: EL NEGRO
FIRMA: EL NEGRO
QUEJIDOS PORNO
...Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??????
...Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??????
viernes, 5 de septiembre de 2008
JUEGO EN RED
Vean el dibujo y muevan el ratón sobre él...
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
jueves, 4 de septiembre de 2008
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué al aeropuerto se le llama "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO, Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA COMO LA TUYA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES…**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ...
Si, su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN...
...no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera
** SENORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapateria LA ITALIANA y se los pondran a su medida.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador
*SEÑORA: Acabe en 1 HORA!
Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Super Batidora OSTER.
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO.
Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO .
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION
Se lo metieron DURO y no se dio cuenta ???
No se descuide,
cuando pida queso,
pida EL PAISA
SI USTEDES CONOCEN A ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SI NO, HAGAN COMO YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
BRINDO POR ESTO
Las 10 Mejores Alemanas En La Cam[1].A..Xxx
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martes, 2 de septiembre de 2008
VENGANZA FEMENINA 1
Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se marcha a París.
El marido de ésta, antes de embarcar, le grita:
¡¡¡¡¡¡¡¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!!
Ella baja la cabeza toda molesta y embarca Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.
El marido llama a sus amigos para que lo Acompañen al aeropuerto a recibirla.
Nada más verla le grita a toda voz:
-Amor ¿me trajiste mi francesita?
Ella, del mismo modo, le contesta:
Hice todo lo posible..... ¡¡¡¡¡¡
ahora tenemos Que rezar para que nazca niña!!!!!!
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
¿Con este cuerpo de máquina lavadora? ¡Ni pensarlo!
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces cómprame un vestido.
Y él le responde:
¿Con este cuerpo de máquina lavadora ?¡ Ni pensarlo!
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece ponemos en funcionamiento esta máquina lavadora?
¡A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? ¡¡¡¡¡Lávalo a mano que da menos trabajo!!!!!
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejecita pregunta a su marido moribundo:
-Viejecito mío, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad: ¿Me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé?......Margarita , creo que se llamaba?
-Si, la recuerdo.
-Pues ese "cuerpecito" fue todo mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejecita, me has engañado alguna vez?
- Si mi Viejecito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel "cuerpecito" fue todo mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz.(insiste el marido)
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre . Y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. -le dice la mujer
- A ver por que crees que te envenené, hijo de puta.
lunes, 1 de septiembre de 2008
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA LO HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES EL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
MANIFIESTO MASCULINO
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
RESPUESTA.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
MANIFIESTO MASCULINO
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
RESPUESTA.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
MANIFIESTO MASCULINO
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
RESPUESTA.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
MANIFIESTO MASCULINO
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
RESPUESTA.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
MANIFIESTO MASCULINO
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
MANIFIESTO MASCULINO
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
MANIFIESTO MASCULINO
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
RESPUESTA.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
MANIFIESTO MASCULINO
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
RESPUESTA.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan.
MANIFIESTO MASCULINO
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
MANIFIESTO MASCULINO
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
MANIFIESTO MASCULINO
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
MANIFIESTO MASCULINO
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
MANIFIESTO MASCULINO
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
RESPUESTA.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
MANIFIESTO MASCULINO
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
RESPUESTA.- Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
MANIFIESTO MASCULINO
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
MANIFIESTO MASCULINO
16.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
RESPUESTA.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
MANIFIESTO MASCULINO
17.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
RESPUESTA.- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando,donde y frente a quien la rasques.
MANIFIESTO MASCULINO
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
RESPUESTA.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
MANIFIESTO MASCULINO
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
RESPUESTA.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un soborno" para conseguir sexo.
MANIFIESTO MASCULINO
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
RESPUESTA.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
viernes, 29 de agosto de 2008
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, NO PUEDE HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.
SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME SUDA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS DE MIERDA!¡ACABO DE GANAR 500 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...
Y el diablo le respondió:
-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...
Y el diablo le respondió:
-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
miércoles, 27 de agosto de 2008
QUE VIVA EL GOBIERNO DE LOS KIRCHNER!!!
Notciaimportante!
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martes, 26 de agosto de 2008
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo, que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.Un tanto ofuscado les dice:- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡ Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... ¡ Mi mujer me dijo que me pusiera aquí !
viernes, 22 de agosto de 2008
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