viernes, 14 de agosto de 2009
EL CHORRO
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO. CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO... VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'...AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
- 'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?'
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'...AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
- 'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?'
-'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.
-'HIJO DE PUTA.....QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'
-'HIJO DE PUTA.....QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'
-'EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO 'DIOS Y JESUS' A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO'...
¿NO ES FINO...?
Chiste Fino
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
'Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy...
'Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.' El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
'Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.' El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
'Usted está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14,
usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club (hoyo 19). Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a conversar animadamente hasta que él le preguntó a qué se dedicaba.
usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club (hoyo 19). Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a conversar animadamente hasta que él le preguntó a qué se dedicaba.
'Estoy en ventas.'
¿No bromee, en serio...? Yo también.
¿Qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada y después de que él insistiera, se dispuso a decírselo, si le prometía no reírse. Él lo prometió.
¿Qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada y después de que él insistiera, se dispuso a decírselo, si le prometía no reírse. Él lo prometió.
'Vendo tampones.' dijo ella.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada, entonces ella enojada dijo:
Él inmediatamente soltó una gran carcajada, entonces ella enojada dijo:
'Me prometió que no se reiría '
Ah... ¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO'... ¡¡¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DE USTED...!!!
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO'... ¡¡¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DE USTED...!!!
jueves, 13 de agosto de 2009
miércoles, 12 de agosto de 2009
CONSEJOS MEDICOS MEDIO LOCOS
CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
1. ¿Es verdad? Que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.???
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
1. ¿Es verdad? Que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.???
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
UN CRANEO
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"
martes, 11 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
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