El niño puñetero
Un ama de casa recib e a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo un a pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR" Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice, " 1. 000EUR" El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . >>. .. ....

Conversación telefónica entre dos mujeres.
- Hola! Cuéntame ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible. no sé qué pasó
-¿Por qué? ¿No te dió ni un beso?
-¿Si!!! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba.Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
- No me digas que terminó ahí!!!!
- Noooo. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se meiba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Si... se puso a acariciarme las piernas y lo frené po rque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después que pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay... que romántico!!!!
- ¿Romántico?... que por poco se muere
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fué?...Para mí que era maricón!!!!!

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE XI
ONCE
(TE-LE-FE)
Hoy: INDIANA JONES RENACE DE LAS CENIZAS COMO EL GATO FELIX.- Hoy lo podemos decir, NUESTRO HEROE habia vencido de un plumazo a sus enemigos y era muy poco lo que le quedaba de camino. Al menos si la peli aun no se habia estrenado, ya mas de uno se habia retirado a cuarteles de invierno, a dejarse de escorchar. Y no era para menos. Despues de tantos años, por fin EL PACTO PRODUCCIONES lo agasajaba en serio. Atras habian quedado los borrachos del principio de la historia, y fue invitado a un concierto del Coro Kennedy. Pero que se entienda, si queria ver el concierto primero tenia que hacer la logistica del mismo, dicho en la jerga, ser el plomo de los muchachos que trasladaban los equipos, con la excusa de ser el guardaespalda de los mismos. Fue alli cuando se pregunto por que no habian contratado a Kevin Costner.
Pero a pesar de tanto trabajo, Indy se lo tomo con alegria, ya que aca no habia enemigos, y le gustaba la musica...por lo menos aca no habia borrachos, y encima debia subir al escenario a entregar a los artistas un diploma de honor, mayor honor no se podia pedir.
Sin embargo, hubo un momento especial, cuando el coro comenzo a ensayar sus canciones. El momento de cantar un fragmento de "El Fantasma de la Opera". La letra lo decia todo "El hombre que yo ame, un monstruo es..." Alli mismo, Indiana Jones lanzo una carcajada que empalidecio al mismisimo Jack Nicholson cuando hizo de el guason en "Batman"...y casi mas cancelan el concierto, y echan de una patada a nuestro heroe por escandaloso. Pero, hay que comprenderlo, Boca Juniors no siempre gana por siete a cero...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDOPARTE X:
(YA . . . )
Hoy: INDIANA JONES PRESENTA SUS CREDENCIALES...Y GANA COMO LOCAL.- En el episodio anterior, nuestro heroe habia sido jaqueado sucesivamente por fundamentalistas que le impedian cumplir con su cometido, es decir, lograr una vez mas, como cada vez que llega a la Argentina, que se estrene otro filme de EL PACTO PRODUCCIONES. Menos mas que como heroe no existia en las epocas de la Coca Sarli, porque...¿Se acuerdan de los quilombos y de las censuras que tenia la pobre Isabel (no de Peron) por preguntarle a setenta tipos que la venian a violar "¿Que pretende usted de mi...?". Hubiese tenido demasiado trabajo, pero el hecho de ver a la Coca en bolas por lo menos, se hubiera divertido bastante. Regresando al hilo de la historia y antes de volcar e irse al re carajo, todos los dias 13, al igual que Al-Qaeda con los 11, los fundamentalistas enviados por ex mujer atacaban en los alrededores del bunker que nuestro heroe tenia en las afueras de Adrogue, y que Indy habia elegido porque "era un lugar muy tranquilo".
Esta vez era un dia 31. Los fundamentalistas habian elegido esa fecha porque lo iban a encontrar a nuestro heroes desprevenido, y el golpe final iba a ser dentro del bunker de Indy. La batalla de una vez por todas se iba a definir a todo o nada. Indiana Jones se encontraba rodeado y no tenia mucho para ganar, y los enemigos lo rodeaban y eran mas de uno. Fue asi como uno desde afuera y como campana, ayudo a otro a ingresar al estilo "suicida" dentro del bunker, destruyendo todo lo que encontraba a su paso, como para que si el bueno de la historia no se encontrase, lo tomara como advertencia y se fuera de una vez por todas. Pero en el momento de mayor opeligro es donde se consiguen fuerzas de donde no se tienen y a los hijos de puta se les dio vuelta la tortilla y les rompieron bien el culo. Automaticamente se abrieron todas las ventanas del bunker. Varios perros salieron por una puerta, como teledirigidos al satrapa, y detras de ellos el heroe que todos queriamos ver, INDIANA JONES, con el latigo, la pistola y el arnes, este ultimo solo lo usaba con su mujer a la hora del sexo anal, que tanto le gustaba a la muy depravada. El intruso intento salir como pudo salto la pared, y cuando penso que estaba libre por fin, del otro lado de la pared lo estaba aguardando, con los brazos abiertos, la Policia Bonaerense, con chalecos antibalas, Itakas y un patrullero de culata, aguardando su detencion. ¿Como intento safar de la yuta el "pibe chorro"? Dijo que era el dueño de la casa, pero,...¿asi salia de su casa....?
De una vez por todas, Indiana Jones se dio cuenta que no estaba solo. A la policia la llamaron admiradores al 911, y los uniformados, fueron varias veces hasta el bunker de nuestro heroe a visitarlo y tomarle declaracion...¡Ni querian que se molestara en ir a la comisaria! Para eso le mandaron una hermosa policia de ojos claros, rubia, de esas muy jovenes que ingresaron a la fuerza tras las campañas del amigo Sola, que solo es amigo si no se lo nombra al turro de Montoya...ese si que es turro. Pero esa es harina de otro costal y desde ya sera parte de otra historia.
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSQUEDA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE IX (El c... te abrocho)

Hoy: INDIANA JONES CONTRA LOS FUNDAMENTALISTAS.- Nuestro heroe estaba desconcertado. Esta vez ninguna de sus recetas que en el pasado le habian dado resultado hoy habian pasado a mejor vida. Ninguna de sus influencias le bastaba. Y lo peor es que no solo la pelicula habia sido terminada, sino que tambien por el mismo precio le hicieron un cortito de siete minutos, -hay que aprovechar la ocasion que no se da dos veces, dijo-. El meollo de la cuestion era que no tenia donde cornos estrenarlos, y los hippies fundamentalistas le tenian preparadas una serie de sorpresas. El mejor estilo de Al Qaeda, que arrojaba aviones los dias once de cada mes y habia que estar con casco, estos atacaban los dias 13 -no eran supersticiosos-, y dichos ataques se manifestaban en los alrededores del "bunker" que Indy tenia en las afueras de Adrogue. "Alli si que estaba tranquilo", penso, pero se equivoco como en la mayoria de los pensamientos que tuvo desde que comenzo esta aventura. Pero convengamos que en las anteriores incursiones que hizo en la Argentina habia tenido enemigos como la gente, y ahora de enemigos tenia una chusma. Pero que se entienda: UNA CHUSMA DE MIERDA...
Los ataques se sucedian mes a mes, no importaba la hora, pero "casualmente" si coincidia en esos dias, razon por la cual, y como su amigo personal George W. Bush, declaraba "Alerta Roja" cada vez que el el calendario llegaba al dia 10. Igualmente y aunque no pasaba nada, quedaba con el culo a cuatro manos, hasta el mes siguiente, pero rara vez podia frenar los ataques, aunque si estar prevenido.
Insultos, ataques grupales, y hasta jugadas individuales munidos de palos, estas chusmas obedecian ordenes de alguien. Indy suponia de quien se trataba. Y lo hacian para impedir, o tratar de impedir que se estrenara la pelicula. Por eso nuestro heroe deberia seguir luchando hasta el final de las consecuencias...
C O N T I N U A R A . . .

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte VIII (Oooooocho...-8-)

Hoy: INDIANA JONES TOMA EL TORO POR LAS ASTAS.- Y tras conocer en su propia boca el significado de la palabra "puteada" en el episodio anterior, Indiana Jones siguio con su idea de llegar a editar la pelicula maldita por sus propias manos, y asi poder zafar de su malvada ex y sus amigos hippies piqueteros que se refugiaban en su covacha de Lomas de Zamora.
Fue asi como puso en marcha lo que denomino la "ley de lemas", y su lema elegido era "billetera mata galan". En pocas palabras, tuvo que sacar dinero de su bolsillo -de su inconmensurable fortuna-, poniendo un billete sobre otro para conseguir una isla de edicion digital para video, y pagarle a un operador la hora de edicion. Asi si que se acababa la joda con los hincha pelotas. Y si alguien recibe dinero para hacer alguna accion seria absurdo que se deje influenciar por un pelagatos roñoso. ¡ Patada en el culo va a recibir....!
Fue asi como tras treinta y cinco horas de trabajo, donde el aventurero abandono el latigo, la pistola, y el arnes -esto ultimo lo usaba con su ex-, y se puso sus anteojos para ver como el monstruo sagrado de "Mosaico Granate V" emergia desde las cenizas como el Gato Felix, y no como el Ave Fenix. Lo que pasa es que el Gato Felix se dejo de hacer, como Betty Boop, porque se habian perdido los derechos, pero en el caso del gato, resucito de sus cenizas...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte VII (7):

Hoy: INDIANA JONES VISITA AL PINGUINO.- Tras lo acontecido en el episodio anterior, nuestro heroes decide aferrarse a un refran nacido en su tierra, o al menos, salido de la cadena Easy, que dicho sea de paso, tambien es americana y que reza "hagalo ud. mismo". ¿Pero que es lo que debia hacer el mismo? Desde ya que hacer la edicion de la pelicula y asi burlar a su queridita ex exposa y los activistas mas pesados que conocio en su historia, la cual en otros momentos-incluso las veces que visito antes la Argentina-, parecia mas exitosa. Fue asi como en un primer tramo decidio conseguir una computadora y como no tenia un duro -EL PACTO PRODUCCIONES tampoco-, decidio con sus dotes de aventurero, utilizar sus influencias de personalidad que viene de afuera y dirigirse a Casa de Gobierno. SI, NO ME EQUIVOCO, EL DESGRACIADO SE FUE HASTA LA MISMISIMA CASA ROSADA. ¿O ACASO YA NO LO HABIAN RECIBIDO EN EL KILOMETRO CERO...? Y lo peor de todo fue que lo dejaron pasar nomas. Alli como era logico el pinguino de Kirchner no le dio ni pelota, seguro que porque lo confundio con un ganadero que peleaban por el precio de la carne, y alli dejo una nota solicitandole una computadora para la pequeña compañia de cine, y aguardando una contestacion a la misma.
Aunque parezca mentira, aunque no tanto para la historia de Indiana Jones, el pinguino le contesto a la carta, y le decia la misma que la misiva habia sido derivada a la Secretaria de Cultura de la Nacion. Claro que alli no se terminaba la historia, porque alli, que lo consideraban tambien un gran heroe, lo derivaron hasta el INCAA -que nada tenia que ver con la marca de conservas que usaban nuestras abuelas para hacer el tuco de los tallarines-, aunque hay bastantes indios y "negros" de alma, y le preguntaron "¿Ud. cree que aca hay una ventanilla donde regalan computadoras?". Es practicamente como si un jefe le pregunta si se hizo millonario dando aumentos o algo por el estilo. Otro hijo de pueblo ajeno como el del capitulo anterior. O mejor dicho, hija porque se trato de una empleada, que seguramente llego a su puesto por una estrecha colaboracion politica realizada -seguro soplandole la quena a algun funcionario, o directamente sentandose sobre la piramide de Keops, no se si voce me entiende, en pocas palabras una mina mas puta que una gallina, aunque que empleada publica no sento sobre la toronja de alguien para estar alli en la actualidad. Eso si, una vez que el funcionario desaparece, y ellas siguen alli, la causa precribe y pueden estar nuevamente con la frente alta, aunque tengan el que te dije roto, y bien roto.
Desde luego que la cosa no quedo asi. Nuestro heroe volvio a Casa de Gobierno -¿No lo hizo Peron acaso y con exito...?- Apelo, y como todas las causas perdidas de nuestro pais, quedaron encajonaron. Ha, pero al menos Indiana Jones lo intento...pero no tuvo exito. Y fue recibido en la Casa Rosada, a pesar de no fotografiarse con el presidente...
( C O N T I N U A R A . . . )

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Parte VI (6):

Hoy: INDIANA JONES SE COME UN PAR DE GARRONES.- Nuestro héroe supuso- y muy en serio-, que habia llegado el momento de actuar. Teniendo en cuenta que el viejo equipo editor de la pelicula se habia plegado al grupo de hippies que lideraba su ex-mujer, que se escondían en una covacha de la Avenida Valentin Alsina al 1900 de Lomas de Zamora y que parecia un Teatro (tras su implosion), pero que mas que nada era un aguantadero para los inadaptados que pululaban en el lugar, debia conseguir otro. Hizo un casting por internet, y aparecio un muchachito -hincha de Temperley, un club de la zona sur que perdio hasta la ropa interior a finales de los ochenta por metida de mano en la lata de su querida comision directiva-, que dijo que si sabia manejar los aparatos, pero para la sorpresa de Indy, "no los tenía todos". Tampoco podia esperar la chancha y los veinte. Fue entonces como para que el susodicho pudiera editar, habia que hacer un proceso previo, cuyo aparato no tenia, y para no gastar un mango, decidio utilizar sus influencias de alto rango y acercarse a una Universidad Nacional, que tenia mas aparatos que en una reparticion publica, y pedirle mediante mangazo que hicieran el proceso tecnico de las imagenes.
Algunos meses mas tarde, y luego de entregar las imagenes, y por supesto, de que seguro las vieran Dios y Maria Santisima, la Señora Maria Cristina-licenciada en la pelotita-, le dijo a Indiana que habian descubierto que los equipos que poseian la Universidad eran muy primitivos y que lamentablemente no podian hacer el trabajo. ¿Y se enteraron tres meses despues? "Asi es la Argentina", penso nuestro heroe, y ni lerdo ni perezozo, decidio seguir en la busqueda de dicho aparato, el cual estuvo a punto de conseguir, y mientras tanto, convencer al editor de poder hacer mientras un corto de animacion -que para eso si le daban sus equipos-, pero a los dos o tres dias de haber sido convencido, desparece del mapa sin remedio.
Al mes o dos y por medio de un soplon conocido, descubre que la Universidad tenia equipos para tirar para arriba -cosa que se imaginaba-, y que uno de los hippies que acompañaba a su ex-mujer, presumiblemente su amante, habia concurrido a la Facultad y solicito que "no le hicieran ese trabajo", aludiendo temas de moralidad.
Asimismo, y para colmo de males, tambien descubrio, que ese editor cuya renuncia dejo patas para arriba todo, tambien lo habia mandado el mismisimo HIJO DE RE MIL (lease "puta"), que saboteo la Universidad. Y uno se pregunta por que. La respuesta es sencilla. HAY TIPOS QUE POR UNA VAGINA SON CAPACES DE HACER CUALQUIER PELOTUDEZ (lease Alberto Carrillo).
( C O N T I N U A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE V:

HOY: INDIANA JONES EN SU VISITA AL LLANO.- Nuestro heroe por primera vez - en esta historia- estaba mas desolado que Adan en el dia de la Madre. Y no era para menos. Poco le valian sus influencias de años atras en el "kilometro cero", de aquella casa que ya no tenia remedios, como su titular, donde acudia y no le daban cinco de pelota tampoco, para arreglar semejante kilombo. ¿Como podia ser que su ex, hoy convertida en una hippie de la decada del sesenta, al estilo de Greenpeace, como un grupo de activistas, y con su dichoso "Paz y Amor" se colgaba de las tetas de EL PACTO PRODUCCIONES, como Moria Casan, y de una forma muy original les paraban la edicion de una pelicula?
Era algo que el pobre de Indy no se podia contestar en ese momento. Y era muy probable que nunca lo pudiera averiguar. Al igual que el resto de los despelotes en los que participo en la Argentina. Claro que en todos los anteriores gano. De culo pero gano. Pero este no se podia predecir un final. Quien era su enemiga, Anne Marie Jones, en algun momento combatio en sus mismas lineas, tambien en su misma cama, y hoy lo combatia con las mismas armas. Y el se debatia entre el amor y el odio. Entonces decidio hacerles frente a esta manga de forragidos -y no es falta ortografica-, usando la estrategia. Pero como estamos cansados de tanto escribir en medio del verano porteño, donde uno se garca de calor, y no se caga en el calor, no se pierda el siguiente capitulo la proxima semana...
C O N T I N U A . . .
(TENGANOS UN POQUITO DE AGUANTE...)

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte IV:

HOY: INDIANA JONES ENCUENTRA A SU MEDIA NARANJA (O SU EX?).- Nuestro heroe encuentra a la salida de ese bacanal muy poco claro una botella con un mensaje. Lo primero que le llega a su mente es la siguiente pregunta: ¿Que corno hago con esta botella? Desde bailar esa danza brasilera de la botella, que por cierto es algo peligrosa, si uno se tropieza, jugar a la botellita, con alguno de los borrachos de esa fiesta, lo que no era nada recomendable, o metersela en el bolsillo trasero del pantalon, cosa que todos querian ver si se lograba, pero que no fue en esta ocasion, o quitar el mensaje y leerlo para ver de que se trataba -cosa que fue asi-, razon por la cual si pudo seguir esta historia.
Desde ya y como nos imaginabamos, se trataba de un mensaje de EL PACTO PRODUCCIONES -al fin-, y desde ya le encomendaban al gran heroe la mision de proteger una pelicula. ¿Eso solo? ¿Y la razon? Parece ser que habia una villana y una gran banda que le impedia seguir su curso hacia el estreno, y no se trataba de Marcela Ibarra -esta vez- ¿Quien era entonces? Ni mas ni menos que Anne Marie Jones. Ese apellido le sonaba familiar. ¡ERA SU PROPIO APELLIDO Y SU PROPIA EX MUJER, que sabiendo que en algun momento se iba a movilizar a la Argentina para proteger a esta clase de peliculas truchas decidio tenderle una trampa!
Fue entonces que Indy no le quedo mas remedio que tomar la mision. Era algo personal, y aunque no quiso saber nada, entendio que en esto, lamentablemente por vengarse de una persona, era una organizacion perjudicada por culpa de sus ex familiares, porque Anne Marie no estaba sola, aunque esta sea parte del proximo episodio...
C O N T I N U A R A . . .

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte III:

HOY: INDIANA JONES ENTRA OTRA VEZ COMO UN CABALLO.- Mientras el carro de cartonero lo paseaba por la gran ciudad de Buenos Aires, Indiana se sentia como cuando le toco visitar la China. No solamente porque alli los turistas pasean en carritos paseados por los chinitos, sino por las cuadras enteras de casas de "Todo por dos Pesos" y la de porquerias importadas de ese pais de oriente. Pero consideremos que somos patriotas. De otra forma, tras la promesa de los chinos que iban a comprar arte de nuestro pais, no podiamos dejar de comprarles porquerias que ni nuestros tataranietos iban a utilizar. El paseo pronto se termino y el carro, con cartonero incluido -que no era mas que Mauricio Macri disfrazado para su campaña presidencial-, entro en un gran galpon, o algo asi, repleto de borrachos, que cantaban el feliz cumpleaños en ingles -o rosarigasino-, mientras que un payaso bien gordo salia de adentro de una torta, y cantaba "Feliz cumpleaños, Mr. Jones...". Si a Kennedy le hubiese pasado lo mismo se hubiese matado y Oswald hubiera sido un desconocido...
El payaso-que mas bien era un clavito-, tenia dos mujeres, una gorda, una flaca y las dos viejas celuliticas y horribles, pero el las entretenia y mientras las susodichas se peleaban por el -de joda-,se iba a afilar a una tercera, que era odalisca, tenia un hijo, nadie sabia muy bien de quien, pero se lo imaginaban...
Ahi mismo nuestro heroe sospecho que le podrian estar metiendo el perro, y mas aun por la cantidad de "gatos" que habia cerca, aunque claro, los borrachos ni cuenta se daban. Es por eso que entre tintineo de copas medio llenas, medio vacias, y medio desparramadas, se acerco hasta la puerta, sin antes darse cuenta que en medio de la puerta de entrada al lugar, habian dejado una botella sin liquido, pero con un mensaje en una hoja de papel, al estilo de los naufragos de las peliculas. ¿PELICULAS...? Esa debe ser mi mision, se dijo, mientras intentaba sacar el papel de la botella...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Episodio II
(Pero no estamos en Star Wars...)

HOY: INDIANA JONES REGRESA UNA VEZ MAS A LA ARGENTINA:- Tremenda sorpresa se habia llevado Indy al recibir la invitacion para su homenaje en Argentina. Y seguramente acepto por el pedalin que tenia encima tras los brindis de Navidad. Cabe aclarar que como el susodicho estaba solo se tomo hasta la persion arterial. Es por ello que la resaca le impidio recordar todos los sucesos que pasaron en torno a el en aquel lejano pais del sur. Es por eso que salio de su casa, se dirigio al aeropuerto mas cercano, y marcho a lo que suponia, era un homenaje en su honor.
Como el protagonista no era tonto, penso, "si en Argentina le hacen homenaje a alguien, seguro que se esta por morir, o porque estan a punto de sacarle algo", y lo cierto era que nadie se muere en la vispera, por lo que el mangazo, o el pase de factura se avecinaba.
Como es de esperar, llega a Ezeiza, y un gran ataque de nostalgia le llego: "la tierra del tango...", fue alli que encendio su Ipod -lease para los animales, un aparato que ud. lo puede llevar en cualquier lugar, y puede escuchar radio, MP3, etc.-, y se espanto al escuchar "clavo que te clavo la sombrilla". Esos exitos del verano intrascendentes, pero que te taladran la oreja y que despues de todo, quedan en la historia de la musica de nuestro pais. Aunque Ud. no lo crea...
Pero a comparacion de otras veces, esta vez lo esperaban con un transporte en la puerta del Aeropuerto. Como EL PACTO PRODUCCIONES nunca tuvo plata, en vez de una limusina, apenas consiguio un carrito de cartonero, y sin caballo, algo muy popular desde que rajo Fernando De La Rua en el helicoptero blanco -tipo fuga de pelicula, pero en la vida real-. Hasta alli el protagonista de la historia no se percataba de nada. De la Rua tampoco se percato de nada, pero su hijito no fue tan dormido y se fugo con Shakira y no paro hasta Miami, y los premios Grammy, que entre nosotros, y al igual que piensan los Simpsons, no sirven para nada...
Y De La Rua tampoco...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte I:

HOY: INDIANA JONES EMPIEZA UNA NUEVA AVENTURA.- La historia comienza un 25 de Diciembre. Nuestro heroe se encuentra en su mansion de Bervely Hills-nada que ver con Benny Hill-. Indy esta mas solo que Bush en el dia del amigo. Se acaba de divorciar de muy mala manera y encima su ex se quedo hasta con su mascota-Adalberto, su perro Rottweiller, el cual no solo se lo llevo, sino que tambien se lo vendio a un viejo zoofilico de la Argentina, el cual los coleccionaba y mantenia ciertas festicholas en los ratos libres-. Le extraño que recibio una tarjeta de salutacion de una Diputada Provincial Marcela Ibarra. Nunca la habia escuchado nombrar, "seguramente una admiradora", penso. Nuestro heroe jamas se imagino que se trataba de la mujer que intento todo porque Jones no cumpliera con sus ultimas misiones en Argentina, donde cumplio sus cometidos tras grandes cataclismos, y donde desde luego, habia prometido no volver. Cuatro misiones habian resultado muchas, y en un lapso de dos años. Pero ya pasaron cinco años de la ultima y mucha agua turbia habia corrido bajo los puentes de Escalada, ademas de las promesas del Presidente Nestor Kirchner de realizar uno nuevo, y de Manolo Quindimil de afanarse el fierro del viejo. Es alli donde recibe desde Lanus una tarjeta pero no de salutacion, sino para regresar, y en este caso no para realizar una mision, sino para invitarlo como el gran heroe que era, para un gran "agapie"-lease agape o agasajo- en agradecimiento a todos los servicios prestados. Indiana Jones acepta porque estaba mas al pedo que Scioli en la Rosada, y porque si no aceptaba, esta historia no tendria razon de ser...
(C O N T I N U A R A...)

EL RICO Y EL POBRE
(Un Cuento del Dia de Reyes)
Cierto dia, un pequeño niño pobre sollozaba desconsoladamente sobre el cordon de una vereda.

En ese momento, un niño rico que pasaba por alli le pregunto el motivo de su llanto.

El niño pobre le contesto que como el andaba descalzo, seria imposible que los Santos Reyes Magos le trajeran algun regalo, ya que no podria poner sus zapatos.

Rapidamente, el niño rico subio a su limusina, que lo llevo a su inmensa mansion. Alli, subio por las largas escaleras, llego al desvan, y revuelve que revuelve, encontro una viejas zapatillas de ballet que su hermana ya no usaba , llevandolas inmediatamente al niño pobre, que corriera muy agradecido a su humilde vivienda.

Al dia siguiente, el niño pobre se desperto, y corrio al lugar donde habia dejado esas viejas zapatillas...

De pronto, el asombro y la alegria corrieron por sus ojitos y su sufrido rostro...

LOS REYES MAGOS LE HABIAN DEJADO UN SET DE MAQUILLAJE...!!!

LOS DESCOLGADOS DEL AÑO VIEJO

Y burla burlando, como el soneto de Violante, llegamos a fin del año 2006. Por un lado, cuando hay tantos despelotes, siempre resulta corto. Y sobre todo a nosotros, dado a que comenzamos o mejor dicho, recomenzamos este ciclo de humor hace apenas unas semanas.
De todos modos, y por esa razon, no nos vamos a encargar de todos los kilombitos ocurridos durante todo el año, sino que nos limitaremos a realizar un racconto de lo mejor de lo peor, pero solo de lo que nosotros nos encargamos, asi que, personajes de la actualidad, suspiren, porque el año que viene, desde esta tribuna, no dejaremos titere con cabeza...
UN REGRESO ESPERADO: Y tras una ausencia de algo mas de dos años, y tras casi quince de estar en el mismo medio, rompimos el silencio, y poco a poco tambien rompimos las pelotas...
EL BOMBERO LOCO: El ayer Director de Cultura y hoy Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, nos referimos a Telerman, le toco sacar las papas del fuego tras el desgraciado caso Cromañon. Ahora bien, la solucion para que no suceda mas estos sucesos para el parece ser que es cerrando las salas independientes con la excusa de reformarlas, ya sean escenicas del Centro Cultural Recoleta, el Museo del Cine y otras. Si bien era cierto que en algunos casos estaban desactualizadas y posiblemente no estaban a la altura de los requerimientos en seguridad, tambien es cierto que no solo no se esclarece el hecho en su totalidad sino que las salas de cine siguen cerradas por reformas en algunos casos sin saberse cuando volveran a abrirse. ¡Por que sera que los politicos cuando llegan al poder se olvidan de la cultura...?
BUSH SE CREE RAMBO: El muy borracho se cree que el personaje de Stallone era cierto y que ganaron la guerra de Viet Nam. Ni esa la ganaron, y me parece que ahora en Irak estan perdiendo por goleada. Larga el Whisky, George...
EL FINAL, AL FIN: Y tras tanto tiempo de peleas intestinas -porque convengamos, los saboteadores a la edicion del Episodio 5 de "Mosaico Granate" se comportaron como la m..., se logro editar el film, que consta de cincuenta minutos, cuenta con la actuacion del Coro Kennedy, y que si Dios y Telerman quieren, se va a estrenar el año que viene...
LA YAPA: No olvidemos que tambien se filmo y edito "Cosa Nostra", y se estrenara tambien en breve...
Y LA PREGUNTA DEL AÑO: Ahora si podremos revelar el interrogante, ¡Cuando regresa Indiana Jones? Lo hace el año que viene, y posiblemente despues de Reyes...

LA CIFRA IMPAR
(UN CUENTO DE NAVIDAD)
Se levantaba sola. Y asi permanecia el resto de la jornada. La Soledad en todo...

Durante la mañana, las tareas cotidianas de su hogar, la radio o la television iban apaciguando su dificultad...

Por las torridas tardes, se entretania observando pasar a la gente caminando por la calle delante de su ventana...

Pero de noche, cuando los ruidos cesaban y eran reempazados por los ruidos nocturnos, se apagaba la luz de su habitacion, una vez mas era victima de una gran angustia. Como si el mismo anochecer la convirtiese en otra persona...

Su deseo mas grande era el de mantener una amena conversacion con alguien. sentirse acompañada. Escuchar un suave susurro en sus oidos...

Su ansiedad no pudo mas. Con sus palidas y temblorosas manos, le escribio una emocionable carta a Santa Claus, relatandole sus quejas del corazon y de su dolorida alma...

La Nochebuena la encontro en la cama, sola como siempre, pero expectante y aguardando la respuesta de Papa Noel...

Y al dia siguiente, se encontro con una sorpresa:

¡PAPA NOEL LE HABIA REGALADO UN TELEFONO CELULAR...!

PREDICCIONES PARA EL 2007:

El año 2006 inexorablemente llega a su fin, lento pero seguro. Pero lo mas seguro que nosotros vamos a tener mucha tela que cortar, sobre todo el año que viene. Pero esa es harina de otro costal.
Lo cierto es que nosotros, a lo largo de temporadas anteriores haciamos para finales de cada año una serie de predicciones, sobre sucesos que, a nuestro entender, podian suceder al año siguiente, siempre en chiste. Pero sucedio en mas de una oportunidad que a todas las predicciones que tirabamos las acertabamos, convirtiendonos en gurues y saliendo totalmente del humorismo grafico. De todos modos, OJALA QUE EL AÑO QUE VIENE CORRAMOS LA MISMA SUERTE...
Burla burlando, ya comenzamos la columna de esta ocasion, y a continuacion, a modo de adivinos con o sin bola de cristal, trataremos de tirar los peores pronosticos para el año que viene, esperando no acertar los peores:

I) ¿QUIEN GANARA LAS ELECCIONES EN NUESTRO PAIS (ES DECIR, ARGENTINA)?
Seguro que el candidato que no pierda...
II) ¿TERMINARA LA GUERRA EN IRAK?
Es probable, pero aun que otro tiroteo no va a faltar...
III) ¿REGRESA INDIANA JONES A ESTA SECCION?
El año que viene, y a los datos que me estan presentando los de "El Pacto Producciones", es una fija...
IV) ¿SE ESTRENA "MOSAICO GRANATE: UNA HISTORIA DE AMOR"?
-Respuesta 1: Si Telerman -Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires-, termina con la reformas de las salas de proyecciones que existen en la ciudad, que se acordaron que existian a partir del caso de "Callejeros" y "Cromañon", seguro...
-Respuesta 2: Si los forajidos que se fueron -o los fueron del "Pacto"- se dejan de romper...(lease "las pelotas"), las probabilidades del estreno aumentarian...
V) ¿SEGUIRA SUBIENDO LA CARNE EN ARGENTINA?
Es posible, pero desde el gobierno ensayarian nuevos nuevos cortes. Nuevos cortes con carne de perros y gatos...
VI) UNA QUE SEGURO SE PUEDE ACERTAR ¿EN QUE FECHA LLEGARAN LOS REYES MAGOS?
El proximo 6 de enero, y por la madrugada...

EL REGRESO DE UNA LEYENDA

Y ya lo decia un viejo refran: "Yerba mala nunca muere", que no es lo mismo que nos fumemos una hierba mala y si nos muramos. Pero esa es harina de otro costal.
Sucede que hemos regresado a la accion tras casi dos años y monedas, yo pense que tras veintiseis años de nuestro personaje "El Licenciado" que se cumplieron el 17 de Agosto, ya no quedaba mas rutas para recorrer, y fue cuando me sacaron del freezeer los amigos de "El Pacto Producciones", con los cuales llenara tantas de nuestras columnas desde finales de los noventa hasta el 2004 y me dijeron: "Si, aun no recorriste la Autopista Digital o Web". Y yo les pregunte -¿Alli hay que pagar peaje?-, y me contestaron que no porque no le pertenecia a la Argentina, sino al mundo. Por un momento me alegre porque pense en un primer termino que mis dibujos eran patrimonio de la humanidad, pero luego me aclararon que la web no tenia nada que ver con la Unesco. Por poco y de la bronca le declaro la guerra a Irak, pero como me dijeron que en estos dos años ya lo habia hecho Bush, y por cierto le fue barbaro, me dije "Que suerte, menos trabajo para mi"...
Y llegamos, y volvimos, una vez mas, y aca me dijeron que puedo escrachar a quien se me canten las p... (porque aca puedo decir pelotas), y llega como era de costumbre nuestra primer pregunta del millon, ¿Cuando regresa Indiana Jones?...ha, no, ¿esa es la segunda...?...Esta bien, la primera es: ¿Que cornos estuvimos haciendo en los ultimos años fuera de la accion...?
Y desde ya que la respuestas siguen como es costumbre a continuacion:
* Mirando tele y anotando nuestras victimas -lease los personajes de quienes nos ibamos a encargar en proximas columnas- en una agenda electronica...
* Como se le agoto la bateria a la agenda electronica, se borraron toda la lista de victimas, por lo cual, tuvimos que comprar otra bateria para volver a empezar...
* Como de la bronca tiramos la agenda electronica contra la pared, tuvimos que ir en busca de otra...
* Cuando nos fijamos del precio que tenian las que no eran truchas -en Argentina, vocablo que significa falsificada- decidi ir en busca de lapiz y papel a la libreria...
* Como tardamos demasiado tiempo en busca de la agenda electronica, cuando llegamos a la libreria ya estaba cerrada...
* Como estaba cerrada tuvimos que esperar al dia siguiente y ese dia no hicimos nada...
* Y asi transcurrio todo todo este tiempo hasta que nos llamaron. Lo que nos lleva al siguiente interrogante: PARA QUE VOLVIMOS...?