TELELANUS

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lunes, 10 de marzo de 2008


El Baile De Disfraces

Para leer imaginando el final.

Un matrimonio es invitado a una fiesta de disfraces.
Llegada la hora, a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El insistió en que lo acompañara, pero ella dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, que él no tenía porque perderse la fiesta.
Finalmente el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, despertó bien, sin dolor y, como aún era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como su marido no sabía cual sería su disfraz, pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista y con cada chica con la que se cruzaba, tocaba un poco por acá, otro poco por allá, tirando besitos.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejó a su ocasional compañera y se dedicó a la recién llegada.
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, le susurró algo al oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones imaginables e inimaginables, una y otra vez.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba en la cama, leyendo y le preguntó:
¿Cómo te fue? -Bien, como siempre -dijo él-
Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy con vos.
Bailaste mucho? -le pregunta la mujer. -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y los otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos a póquer toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!
QUE FINAL ESPERABAS?????
O pensabas que todos los hombres son iguales?

Dos mujeres estaban jugando golf

...de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."

"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

"¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

"...Yo de puta madre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.."

THE MAGICIAN


Teoría del Infierno - Es Genial!

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se Enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas
en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen
salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como
única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el

viernes, 7 de marzo de 2008

jueves, 6 de marzo de 2008

PATO VICA


NO SABE CARGAR GAS...

MENOS DEBE TENER LICENCIA!!!


¿Y ESTO PARA QUE SIRVE?

BLOOPER VASCO

miércoles, 5 de marzo de 2008

ASILO DE PENDEVIEJOS

lunes, 3 de marzo de 2008


Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.

Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:

- De Badajoz.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.

Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO. DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA. EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO: SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL? EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ. ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ. UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO? Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA.....

EL MATAGATOS

FALSA ALARMA

FIESTEROS EN EL AIRE


SEGUN PASAN LOS AÑ/NOS


DIARIO DE UNA ABOGADA


¿Por qué hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

"Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

"¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando:

"Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

"Sabe señora...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,

"Cumpleaños Feliz...!. ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón..

jueves, 28 de febrero de 2008


>SABIDURÍA ARABE

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatasen su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombreViejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año.

Estoy muy viejo para arar la tierra.

Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.

Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.

Te quiere

papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere

Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax...lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

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Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.

Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y cogela bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús,

‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’

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Es ridículo lo que hacen conmigo, - decía un preso.

- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.»


- ¡Ay señora! ¡Qué bonitos trillizos tiene!

- No son trillizos, lo que pasa es que Luisitto es muy nervioso.»


- Mira Alfonso, cuando yo llegué al país, apenas tenía dos alpargatas rotas... ¡Y ahora tengo millones!

- Oye ¿Y para qué quieres tantas alpargatas rotas?


» - Me compré un reloj.- ¿Qué marca?- La hora.


» Un campesino baja al pueblo con su burro y lo ata frente al ayuntamiento. El animal se caga y le dice un policía al campesino:

- Oiga señor, daré parte de esto al alcalde. El campesino le contesta:

- Por mí como si se lo da todo.


» Un policia a una puta:

- ¿Y qué haria tu madre si te viese aqui?

- Me mataría... esta es su esquina.


La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.


» ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?Cuatro.

Uno que pregunta:

"¿Cual es el número de registro de su foco?".

Otro que pregunta:

"¿Ha intentado reseteándolo?".

Otro que pregunta:

"¿Ha intentado reinstalándolo?"

Y el último que dice

"debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".


» Un hombre hablaba con un amigo:

- Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- Y lo logro?- Por supuesto !Tuve que vender el coche para pagarle!

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:


-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .


El ladrón se queja:


- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil. El ladrón se enoja.


- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-


-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-El tipo contesta casi llorando:


- ¡Soy Guardia Civil!-El ladrón quitándose la máscara le pregunta:


- No jodas, ¿de qué promoción?

miércoles, 27 de febrero de 2008

UN POCO DE HUMOR...HACE BIEN

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