lunes, 12 de mayo de 2008
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...
viernes, 9 de mayo de 2008
jueves, 8 de mayo de 2008
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:
- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Hace como dos semanas se hospedó una mujer en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres... Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino para mujeres... En especial le llamó la atención uno que se llamaba ' Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo... Qué carajos... Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: -'¡Hola!, veo que sabes de masajes y l a verdad es que necesito que vengas a mi hotel y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Y por favor traete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....! Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes, que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!! Quiero que me jales el cabello!! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnos uno al otro... con a lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?'
EL: -'Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...
lunes, 5 de mayo de 2008
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICON??
SÍNTOMA
NIVEL MARICON
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
No se diga más.
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
No se diga más.
Chupar chupetas.
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar
¡MARICON DE MIERDA!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una NENA, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE MIERDA!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
¡MARICON DE MIERDA!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una NENA, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE MIERDA!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!
MARICON DE MIERDA ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!
viernes, 2 de mayo de 2008
BILINGUALFINALLY, THE ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR:
Respuestas por las que hemos esperado
Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR ?
A: It's Braille for " suck here. "
P: ¿Para que son las pequeñas bolitas en las areolas de las mujeres?
R: "Chupe aqui" en Braille.
R: "Chupe aqui" en Braille.
Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN ?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.
P: ¿Por qué los huracanes llevan nombre de mujer?
R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.
R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.
Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING ?
A: Because they don't have any balls to scratch...
P: ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se levantan en la mañana?
R: Porque no tienen huevos.
R: Porque no tienen huevos.
AND:
Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBARRASSMENT ?
A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.
P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre?
R: Chocar contra una pared con la verga parada y romperse la nariz.
P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre?
R: Chocar contra una pared con la verga parada y romperse la nariz.
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