EL HUMOR DEL LICENCIADO - ARCHIVOS

Las peluquerías

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿ Me da el País? Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta y un coyak. O que cogen un taxi:

- A la plaza cataluña, por favor. Y el taxista les diga:

- No, le voy a llevar al Camp Nou, que a usted le pega ser del Barça. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: ¿Soy el gemelo del monstruo de las galletas o de la rana gustavo??, jolines ya!!". Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.

- ¿Ah si? Muchas gra cias. Y luego te mete la cuña:

- Sí, son preciosas, lastima que...

- ¿Lástima que qué?????

- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?" Pero eres inca paz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas. Y tu:

- Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas o morena y... sales como la Carmen de Mayrena Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es perman ente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, te compras clips, gomina, una goma pa recogerte el pelo, te pones un gorro o.....lo más habitual: ¿dónde está un lavabo para empaparte el pelo de agua?? y así visualmente y mome ntaneamente, por desgracia, el corte no parece tan....."original", ni las mechas tan fluorescentes ni el recogido tan "natural"....y sobretodo "por favor virgencita que no me vea nadie conocido!!. Y ....por supuesto siempre aparece alguién en el lavabo, el bus....que normalmente no te lo encuentras nuuuuuunca y te dice" alaaaa, nuevo look,......ummmm no te queda mal, pero.....estás algo diferente.....bueno que no estoy acostumbrada/do a verte así......no te molestes pero te quedaba mejor antes!! Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu mejor amiga, a tu novio y a tu madre,....sabios consejeros y expertos en el tema de toda la vida: - Cariño te gusta?

- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.

- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

- Pues era skin head, no te fastidia. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

-Ainhoa, que tal te parece mi nuevo look?

-Ummmmmm, biiiiieeen, tas guapilla, diferente,.....que es lo que le pasaba antes a tu peinado??-Mamaaa!!, a que estoy guapa, que te parece??

-Por Dios, hija!! ....supongo le habrás cantado las cuarenta a la peluquera, eso te lo ha hecho porque la última vez no le dejaste propina!! Total, que al final, tanto esfuerzo para nada y encima con 100euros menos, milimetrando cada dia lo que me crece el pelo como si fuera un cultivo. Porque.... él nunca lo nota, las amigas te miran de reojo y tu madre es la persona más sinceramente cruel en estos casos... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme... a vapulear la visa con "trapitos" y tomarme unas copichuelas con las amigas.