El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
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Un amigo que le dice al otro:
"Te llamo por la cortadora de césped." Y le dice el otro:
"Ostia pues se escucha de puta madre."
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.
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Dos amigos de Guipuozcoa discuten y une le dice al otro:
Patxi, ¿te dascuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
"Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?" - le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
"No me provoque..., no me provoque..."
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Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!"
"¿Y de cara?"
"Ah, eso sí, ¡CARISIMA!"
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En un juicio.
Dice el fiscal al acusado:
"A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?"
"¡Porque no tenia mas balas!"
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"¡Flotan todas!"
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Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
"Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas."
"Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...."
"Sí, hombre, para follar estoy yo ahora."
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
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"Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil."
"Pse, ¿y a mí qué?"
"A ti puta."
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Un padre y un hijo leperos.
"Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?"
"¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??"
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NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene Cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos.
NO TIENE POLLA.
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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados delos análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestrasde otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...."
"¿Pero qué quiere usted decirme?"
"Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer."
"¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!" >>>>>>>>
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OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcacióny dicen los de arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y contesta el de abajo:
"¡Tu puta madre!" Y dicen los de arriba:
"¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!"
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ring,ring
¿Si?
¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
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Nominado como el mejor chiste corto del año:Un niño de 3 años se estaba mirando sus cojoncillos mientras se bañaba.
- Mamá, preguntó, ¿éste es mi cerebro?"
- Todavía no.
--Sandra R. AparicioC/ Poeta Jesús Rasueros,27/29; 4ºA37006 Salamancasandriculix@gmail.comTeléfono: 629 646 227
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