sábado, 4 de julio de 2009
jueves, 2 de julio de 2009
GRAN SELECION DE CHISTES VERDES GRAN
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
PECADOR
Un tipo va a confesarse:
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
OSO
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!
¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
'No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda ..
Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?....
4 veces por semana...
No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes..
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura....
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!
martes, 30 de junio de 2009
NO SABE NI UNA M...
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
lunes, 29 de junio de 2009
AUNQUE UD. NO LO CREA
De lo mejor que he leído últimamente...
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos. QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camion/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos. Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
domingo, 28 de junio de 2009
EL CAMUFLAJE
Un poco de culturilla siempre viene bien:
"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, nuestro presidente del Gobierno, Jose Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón..."
NIÑOS
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
MAS SABE EL DIABLO POR VIEJO...
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL MINISTRO PREGUNTÓ
¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTÓ LA MANO. EL MINISTRO VOLVIÓ A PREGUNTAR:
¿QUIENES DE USTEDES ESTÁN DISPUESTOS A PERDONAR A SUS ENEMIGOS? TODOS RESPONDIERON, EXCEPTO UNA VIEJITA.
–––SEñORA NEELY ¿NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?
–––YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE LA VIEJITA.
–––SEñORA NEELY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AñOS TIENE?
–––98, RESPONDIÓ.... LA CONGREGACION SE LEVANTÓ Y LE APLAUDIÓ.
–––SEñORA NEELY, ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE VIVE HASTA LOS 98 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS? LA VIEJITA DULCE PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE:
"PORQUE YA SE MURIERON TODAS LAS CABRONAS."
MATRIMONIOS...
Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido:
"Vd.. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares."
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El empleado preguntó:
"¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"
El hombre dijo:
- "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, ¡no puedo arriesgarme!"
sábado, 27 de junio de 2009
¡QUE VIVA ESPAÑA...!
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví...el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por horacuando la velocidad máxima permitida es de 120,¿lo sabía?Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,pero le aviso de antemano que daré positivo....es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo....pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir. Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardia siví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL !
ORACION DE UNA HIJA
Querido Dios, te ruego que este año mandes ropa para Armienne y todas esas pobres señoras que están en la computadora de papá!
¡DIVIERTASE CON EL BUSCADOR!
Divertíos un rato
Haced lo siguiente:
1. Abrir: http://www.google.es/
2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"
4. Fíjaos bien en lo que dice.
5. Leed despacio el resultado
¡¡¡Otro aplauso para Google!!!
Esto no lo dirá nunca una teleoperadora, aunque lo piense!
viernes, 26 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
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