MAGIA...

Historia del Sapito.

Era una vez una corrida .... de sapos

El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre.

Había en el lugar una gran multitud.
Mucha gente para vibrar y gritar por ellos.

Comenzó la competencia.

Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella
torre, lo que más se escuchaba era
"Qué pena !!!
Esos sapos no lo van a conseguir
...no lo van a conseguir..."

Los sapitos comenzaron a desistir.

Pero había uno que persistía y continuaba subiendo
en busca de la cima

La multitud continuaba gritando :

"... Qué pena !!! Ustedes no lo van a conseguir!..."

Y los sapitos estaban dándose por vencidos

Salvo por aquel sapito que seguía y seguía tranquilo

y ahora cada vez más con más fuerza.

Ya llegando el final de la competición
todos desistieron, menos ese sapito
que curiosamente, en contra de todos, seguía y pudo.
llegar a la cima con todo su esfuerzo.
Los otros querían saber qué le había pasado.
Un sapito le fue a preguntar cómo el había conseguido concluir la prueba.

Y descubrieron que...
¡era sordo!

...No permitas que personas con pésimos hábitos de ser negativos
derrumben las mejores y más sabias esperanzas de tu corazón!

Recuerda siempre
el poder que tienen las palabras que escuchas o veas.

Por lo tanto, preocúpate siempre de ser
POSITIVO !

Resumiendo :
Sé siempre "sordo" cuando alguien te dice que no puedes
realizar tus sueños

LAS DOS CARAS DE LA MISMA MONEDA

UNA PUBLICIDAD "AL CUETE"

¿SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES? Demostración:

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2: "¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!"

Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA."

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.

Hombre 1: "¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?"

Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,¿por qué?

"Hombre 1: Es que pareces cabro.

"Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó ¡!

"Hombre 1: "Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu esposa" ;

"Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando:"¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien!

"Hombre 2 se va pensando: " ¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!"

DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella leexplica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de suesposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.

2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ....

¡¡¡Eso es Amistad!!

DE CARNE SOMOS...ALGUNOS!!!

ABRACADABRA

A TRAVES DEL ESPEJO

ELLOS TAMBIEN SUFREN NECESIDADES...

¡LAS MUJERES NO SON TONTAS!

¡NOOOOO!¡NI AHI...!

EL CHINO MAS RAPIDO DEL OESTE

DIARIO DE LAURITA
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma.
Decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato...

Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a besarla y abrazarla, ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración, él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.
Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más...
Entonces descubrí la causa de la enfermedad; era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón, él lo agarró con la mano para que no se le escapara y cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto, ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla, el novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano,( yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza).

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... pero el gusano no estaba muerto.
¡¡ESTABA VIVO!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a Pepito que no.

"El Vibrador"
Un padre entra en el cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:

Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me toma a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me da por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:

¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

DIOS BENDIGA A AMERICA
(IN GOD WE TRUST...)

L e dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorcia rse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella

- Nunca ha visto a una muj er desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:

- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

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Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coch e."

- "Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

- "Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:

MI AMOR, & PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:

NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir. Si es que tu no te reiste, e s tiempo que visites a un psicólogo.

EL MUNDO ESTA LOCO, LOCO, LOCO

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

Y estos para quien son?El padre responde:

esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?.

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

ME DAS TU NUMERO???

NO TODO ES LO QUE PARECESEXY ?
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